Neînțelegerile sunt rădăcina conflictului în multe relații .
Poate varia de la neînțelegeri minore („ Credeam că ai spus că ai plecat! ”) până la neînțelegeri toxice („ Firtai cu ea? ”). Ele provoacă stres, frustrare, tulburări și, probabil, cel mai rău făptuitor, nefiind auzit sau înțeles.
În timp, dacă o persoană continuă să se simtă neauzită de partenerul său, distanța preia controlului.
În timp ce fiecare relație se confruntă cu o neînțelegere din când în când, există unele relații care sunt afectate de ele.
Neînțelegerile, definite simplu, sunt atunci când percepțiile a doi oameni se ciocnesc. Partenerul tău se gândește la situație într-un fel, iar tu o vezi în altul.
În calitate de terapeut de cuplu, datoria mea este să ajut cuplurile să comunice și să predau strategii eficiente pentru a naviga prin aceste probleme de comunicare.
Iată cele mai comune cinci motive pentru care cuplurile sau cei din relații se înțeleg greșit.
De ce se întâmplă o neînțelegere între cupluri
Capcana de neînțelegere #1: Citirea minții .
„ Citirea minții ” este un instrument de terapie cognitiv-comportamentală care vorbește despre ideea că uneori citim mintea altor oameni și, de asemenea, ne așteptăm ca alții să ne citească mintea. Neînțelegerile provin de la însăși ideea că ne așteptăm ca alții să „știe pur și simplu” ceea ce gândesc sau simțim, fără să le vorbim vreodată despre asta.
Să luăm, de exemplu, că ești la serviciu și colegul tău este distant. Acest lucru nu este tipic pentru ea, așa că vă gândiți: „ Poate este din cauza acelei întâlniri pe care am avut-o ieri. Am fost puțin agresiv .” Ca răspuns, ești puțin supărat că colegul tău este atât de sensibil. Tu creezi distanta. Nu menționați problema, dar, dintr-o dată, amândoi sunteți îndepărtați unul de celălalt.
Acum imaginați-vă, doar pentru o secundă, că nu știți cu adevărat de ce sunt supărați. Ai o ipoteză. Pur și simplu asta. S-ar putea să ai dreptate, s-ar putea să greșești sau s-ar putea să fii undeva la mijloc.
Poate a avut o zi proastă. Poate că pisica ei a murit. Poate că a dormit groaznic. Poate ai fost agresiv la întâlnire. Ideea aceasta: de multe ori, citim situații în minte și apoi ne bazăm pe decizia majoră în relație. Pentru a înrăutăți lucrurile, am putea greși complet!
Pentru a pune capăt orașului minții, îl întrebăm pur și simplu pe colegul nostru de muncă, soțul sau partenerul nostru: „ Vreau să vă discutăm despre ceva… ” și prin faptul că nu asumăm și suntem deschiși la multitudinea de răspunsuri pe care le îngrijesc. -am putea primi, am deschis un canal major de comunicare – și am evitat o neînțelegere.
Capcana de neînțelegere #2: Războiul percepțiilor și al memoriei.
O altă capcană în care se încadrează multe relații este bătălia percepțiilor. Unii oameni cred că percepția lor este adevărul absolut. Există o credință fundamentală că percepția este un fapt și NU poate fi discutat. Deși acest lucru se poate simți corect în acest moment, poate provoca o neînțelegere.
Pentru a complica lucrurile, oamenii vor merge adesea în băncile lor de memorie și vor spune: „ dar sa întâmplat asta, și apoi asta. Celălalt va spune: „Nu, asta sa întâmplat”. Și plec la curse.
Trebuie să știi asta. Memoria este defectuoasă; nu este atât de fiabil pe cât ne-am dori să cred. Cercetările arată acest lucru în mod repetat, dar atât de mulți dintre noi suntem defensivi în privința asta și nu nu permitem niciun spațiu de mișcare.
De asemenea, rigiditatea percepției tale poate duce la agravarea neînțelegerilor. Percepțiile sunt subiective, nu obiective. Abilitatea de bază în relație este să te deschizi față de această complexitate, care în cele din urmă îți permite să auzi experiența partenerului tău, fără a te lupta cu detaliile care pot fi să nu fie adevărate.
Capcana 3: a avea dreptate.
O altă capcană obișnuită a neînțelegerii care va distruge orice relație este obsesia de a avea „dreptate”. Dacă ești într-un conflict, iar scopul tău este să-i dovedești celuilalt greșit, te pregătești pentru o luptă și mai mare.
Motiv pentru care renunțarea la „a avea dreptate ” este atât de importantă că oamenii vor să fie auziți. Oamenii vor să fie înțeleși. Rareori are legătură cu dacă ai sau nu dreptate.
Cea mai importantă abilitate de valorificare este să descopere informații despre lipsă pe care le-ai deține partenerul și să nu fii prins în vortexul „ te înșeli și eu am dreptate ”. Când au loc neînțelegeri, vrem să-l întrebăm pe partenerul nostru: „ Ce sa întâmplat? De ce a fost important pentru tine? Ce pot face diferit? Ce te-a supărat cel mai mult? ”
Renunță la a avea dreptate; este un câmp de luptă care are ca rezultat foarte puțin și, dacă este făcut de destule ori, vă poate costa relația.
Capcana de neînțelegere #4: Preocuparea cu sine.
Atâtea relații cad în capcana victimei. Oamenii vor spune lucruri de genul „ Cum ar putea ei… ” SAU „ dacă m-ar asculta! ” În timp ce poziția victimei vă permite să vă simțiți îndreptățiți, este adesea un obstacol pentru rezolvarea unei neînțelegeri.
Când indivizii devin preocupați de ei înșiși, pierd ocazia de a înțelege perspectiva celuilalt partener. De unde vei ști când vei fi în acest loc? Cel mai bun instrument este să te verifici cu tine în timpul conflictului. Întrebați: „ Cât de interesat sunt să aflu ce să întâmplat cu partenerul meu? ”
Dacă descoperi că te preocupă doar ca povestea ta să fie auzită, atunci ești într-o stare de a fi preocupat de tine însuți. Oprește-te, inspiră adânc și, cu cât poți de compasiune, ascultă. Când partenerul tău a terminat de vorbit, atunci vorbește-i despre experiența ta.
Capcana de neînțelegere #5: Ipoteze.
Există atât de multe neînțelegeri care se bazează pe presupuneri.
Terry Real , un terapeut de cuplu celebru, ma învățat această abilitate de a-mi preda achiziționarea. Când vă aflați în situația de a face o presupunere despre ceea ce gândește sau simte partenerul dvs., spuneți această frază: „ Ceea ce inventez este …” SAU „ Ceea ce inventez este…” Această afirmație simplă vă permite să înțelegeți. din „țara asumării” și în percepțiile tale despre eveniment.
Nu știi cum se simte cineva. Nu știi ce gândește cineva. Și nici nu știi dacă ai toate faptele.
De ce acest instrument este atât de util pentru cupluri este că îi spune partenerului tău cum îți interiorizezi relația. Îți permite partenerului tău să-ți corecteze narațiunea.
Percepțiile sunt ceea ce vrem să lucrăm atunci când ne aflăm într-un loc de neînțelegeri, nu presupuneri. Pentru că la sfârșitul zilei, asta este de fapt tot o neînțelegere: o diferență de percepție .
