3 sfaturi pentru a repara o relație mamă-fiică plină de ură

Întotdeauna mă face să mă simt puțin inconfortabil să spun: „Îmi urăsc mama”. Mă doare să spun: „Mama mă urăște”. Există multe motive pentru îngrijirea mamă și o fiică s-ar putea găsi în această situație.

În cazul meu, am două mame. A spune că relațiile noastre au fost încordate nu o reduce, dar nici ura nu pare a fi cuvântul. S-ar putea să ai o relație similară cu mama ta și să te întrebi dacă este bine să te simți așa. Pentru că sentimentele tale sunt valabile.

Cu toate acestea, dacă cauți modalități de a repara relația, atunci când încearcă aceste lucruri: fii plin de compasiune și deschidere la minte, stabilește așteptări realiste și fii cât mai iert.

Mama inadecvată pe care o urăști pentru că te-a lăsat în urmă

Mama mea natală ma abandonat pentru că drogurile erau mai importante pentru decât a fi mamă. Ea a ajuns să trăiască o viață plină de crime și decizii proaste. Ea a ajuns la protecția martorilor, chiar înainte de primul meu an de liceu, ceea ce a determinat-o pe bunica mea maternă să nu adopte pe mine și pe sora mea. În copilărie, sentimentele mele pentru ea erau conflictuale. Am iubit-o și mi-a fost dor de ea tot timpul; Am vrut doar să fiu cu ea.

Cu toate acestea, a devenit mai greu să acea iubire cu fiecare probă încălcată și cu realizarea că nu voi trăi niciodată cu ea. M-aș supăra atât de mult pe ea că ma lăsat în urmă. Mi-aș fi dorit să mă fi avortat și ea, așa că nu a trebuit să mă decid să trăiesc cu acea durere în fiecare zi sau să termin eu.

Aveam 17 ani și era pe punctul de a începe facultatea când bunica mea ne-a dus într-o călătorie. Nu știam că ea știa unde este mama sau că o vom vedea. Când am ajuns acolo, a fost un val de atâtea emoții și eram atât de tânăr și nu mi-am procesat cu adevărat trauma. Știam doar că asta se simțea ca singura mea șansă de a repara această relație și trebuia să o profit.

Am vorbit mult în acele cinci luni în care am trăit cu ea și am pus toate întrebările pe care mi-am dorit-o să știu. Am întrebat-o de ce nu ne-a dat tatălui nostru în loc să-l excludă din viețile noastre (în acest moment nu-l mai văzusem de la 5 ani.)? Am întrebat-o cum era. M-am întrebat dacă ne-a iubit vreodată.

Am ascultat răspunsurile ei cu o minte incredibil de deschisă pentru că atunci eram tânăr și nevinovat. Am vrut să iau tot ce a spus ea la valoarea nominală. Ea a vorbit despre dinamica ei complicat cu bunica mea si despre abuzurile pe care le suferise. Am întrebat-o de ce ne-ar lăsa pe sora mea și pe mine în același mediu și a spus că crede că ar fi mai bine. Am crezut-o și am iertat-o ​​​​fără prea multă gândire.

A murit într-un accident de mașină chiar în momentul în care mi-am dat seama ce părinte toxica era de fapt. Ea mă încurajase să iau parte la lucruri care erau nesăbuite și rele pentru mine. Mersesem de bunăvoie pentru că voiam să mă iubească. Nu-mi plăcea cum mă pierdeam și încercasem să mă comport într-un mod tipic pentru mine.

Ma bucur ca mi-am facut timp sa o ascult si sa o cunosc putin mai mult. Dacă aș fi cedat furiei și tristeții, nu aș fi avut timpul pe care l-am avut cu ea. Regret multe lucruri din această activitate, dar nu am încercat să construiesc o relație cu ea.

Încă mă lupt cu sentimente complicate cu privire la tipul de mamă ea și la moartea ei însăși, dar a fi deschis la minte și plin de compasiune ne-a determinat să avem un fel de relație înainte de a muri ea și mă bucur pentru asta. Totuși, acea perioadă a stricat relația dintre ea și bunica mea, iar eu și bunica mea și mai mult.

Mama pe care o urăști din cauza unui istoric de abuz

Bunica mea a fost abuzivă emoțională, verbală și fizică. Asta fusese o forță motrice în furia pe care o simțeam atât pentru ea, cât și pentru mama mea. Eram supărată pe mama mea că ma lăsat acolo și ma durut că bunica poate fi atât de crudă uneori.

Când am stat cu mama, bunica a încetat să mai vorbească cu noi doi. Ea a refuzat să-mi trimită banii pe care îi ținea pentru mine, împreună cu orice bunuri ale mele. Când mama a murit, știu că a simțit nu numai angoasa de a pierde un copil, ci și vinovăție că nu vorbeau.

Ma învinuit pentru ruptura dintre ei, dând vina chiar pe mine pentru accidentul de mașină al mamei mele. Mi-a spus că, dacă nu aș fi stat cu ea, nu ar fi încercat să-și termine traseul atât de repede pentru a se întoarce la timp pentru evenimentul meu de la școală. Prin urmare, ea nu ar fi fost pe acel drum noaptea și nu ar fi murit.

Știu că a spus asta dintr-un loc de durere și încercați să am compasiune pentru ea. De asemenea, știu că a crescut în Europa în timpul celui de-al Doilea Război Mondial și era dintr-o casă abuzivă. Trauma ei este severă, așa că de ani de zile am încercat să iert și să înțeleg.

Momentan nu vorbim, nu pentru că nu o pot ierta, ci pentru că este incapabilă să-mi urmeze niciuna dintre limitele mele. Am încercat să stabilesc limitele rezonabile pentru că îmi dau seama că la 80 de ani nu poate schimba persoana care este. Există o viață de agonie pe care ar trebui să o prelucreze.

Pot fi deschis la minte și iertător, dar nu în detrimentul meu. I-am spus că putem vorbi despre orice, cu excepția evenimentelor din trecut pentru care vrea să mă învinovățească. Nu vreau să vorbesc despre lucrurile pentru care o învinovățesc și aș prefera să așteptăm cu nerăbdare. Nu este ceva ce a făcut ea.

Stabilirea unor limite realiste nu înseamnă că continui să miști bara din ce în ce mai jos până când mama ta poate ajunge la el. Înseamnă că faci compromisuri, dar nu atât de departe să-ți provoci un rău psihic. M-am extins cât am putut, iar mingea este acum în terenul ei. Cu toate acestea, ea le spune tuturor că o urăsc și felul în care mă tratează mă face să simt că mă urăște. Este însăși definiția unei relații toxice și a trebuit să învăț când să plec.

Pentru a repara relația sau a pleca

Dacă remediați relația sau plecați, poate fi una dintre întrebările cele mai greu de pus. Nu există totuși un răspuns greșit, deoarece felul în care simți este valid și doar poți decide ce este corect. Aș recomanda un terapeut care să vă ajute să vă sortați sentimentele dacă simțiți că vă luptați. Să fii plin de compasiune și o minte deschisă, să aștepți stabilești realiste să fii cât mai iertător posibil, nu este întotdeauna un drum ușor.

Compasiunea și deschiderea minte înseamnă că poți, asculta și empatiza cu motivul pentru care mama ta este așa cum este. Înseamnă că poți accepta că și sentimentele ei sunt valabile. Nu înseamnă că trebuie să-ți rescrii propria poveste pentru ao vedea în felul ei. Psihanalistul și educatorul de emoții Hilary Jacobs Hendel, LCSW, explică „Nu există obiective în relații, doar experiență subiectivă. Există o mare probabilitate ca tu și mama ta să vezi lucruri dintr-o perspectivă diferită.”

Întrebați-vă dacă puteți vedea lucrurile din punctul ei de vedere. Poți încerca să înțelegi de unde vine ea? A te pune în pielea altcuiva, ceea ce trebuie să ascultare și să comunice, poate fi primul pas către vindecarea unei relații. Dacă încerci asta, iar cealaltă persoană nu este dispusă să păstreze mintea deschisă și să-ți asculte sentimentele, ar putea fi timpul să faci un pas înapoi.

Nu vă fie echipă să stabiliți acele așteptări și limite realiste. Sunt sanatos si importanti. Acceptarea faptului că relația mamă-fiică este complexă și nimic ca mamele perfecte ale televizorului este un loc esențial de început. Probabil că nu veți lua niciodată bucățile rupe din această relație și vă veți lipi într-un mod perfect.

Crăpăturile vor fi vizibile și ar putea chiar să lipsească sau bucată sau două. Când eram mică, bunica mea se plângea mereu că totul în casa ei era „spărțit, ciobit sau lipit”. Cu toate acestea, uneori, acesta este cel mai bun lucru care se poate face pentru a salva ceva. Dacă ceaaltă persoană este dispusă doar să se mulțumească cu o soluție idilică, este ok să recunoști că nu este posibil.

Cercetează-ți inima și fii cât pot de iertător, dar știi că iertarea te avantajează. Nu înseamnă că trebuie să continui să ai o relație cu cineva. Înseamnă că poți renunța la furia și resentimentele, poate chiar la ură, pe care le-ai simțit. Este vorba de acceptare și eliberare, nu de a permite cuiva să te trateze într-un mod negativ.

Rămâi puternic și rămâi fidel cu tine însuți, repara relația dacă poți, dar știi că este în regulă să ai grijă de tine. Nu este nicio rușine să obții ajutor de la un terapeut sau chiar să mergi la terapie cu mama ta pentru a încerca să rezolvi relația. Poate fi singur să simți că mama ta te urăște sau că o urăști pe mama ta, dar nu ești niciodată singur. Sunt mai mulți dintre noi aici, care luptăm cu această relație decât îți dai seama și putem fi acolo unul pentru celălalt. Lasă un comentariu mai jos dacă vrei să-ți împărtășești povestea.