greşeală
məˈstāk/
substantiv
substantiv: greseala ; substantiv plural: greșeli
- 1 .
o acțiune sau o judecată care este greșită sau greșită.
Învățând din greșeli
Ohhh am multe de spus despre experiența mea cu acest subiect, dar mai întâi trebuie să înțelegem că o greșeală este o oportunitate de a învăța. Constă în a înțelege greșit, a recunoaște eroarea și a o corecta încercând din nou că are loc creșterea.
Ați putea chiar să susțineți că greșelile sunt cele care ne creează și nu momentele de a face totul corect. Greșelile sunt doar eșecuri atunci când nu căutăm să le corectăm atunci când le negăm.
Cu toate acestea, ar trebui să fim responsabili pentru corectarea greșelilor altora? Sau să fim victima lor pentru tot restul vieții noastre?
A cui este greseala?
„Crezi că compensezi excesiv cu fetele?” Aceasta a fost o întrebare pe care mi-a pus-o un bun prieten când mă străduiam să aleg îngrijirea copiilor în urmă cu câțiva ani pentru copiii mei. Nu era că îngrijirea copiilor nu era acolo.
A fost că greșelile la care făcusem parte când eram copil, mi-au afectat direct capacitatea de a lua în considerare oricare. „Da, bineînțeles că da”, am răspuns, dar sunt complet conștient de asta. Și lucrez la asta în fiecare zi.
Vezi tu, mama ne-a lăsat pe sora mea și pe mine la o îngrijitoare în fiecare dimineață înainte de școală și ne-am întors acolo în fiecare zi și după aceea. Pe vremea aceea am știut că totul era greșit. Știam că ce a făcut a fost obraznic.
Știam că le-a făcut-o propriilor copii, iar ei știau că mi-a făcut-o. Soțul îngrijitorului a fost un abuzator, un abuz sexual și am îndurat asta timp de câțiva ani, mulțumesc lui Dumnezeu, dar a fost totuși foarte dăunător. Părinții mei aveau propriile lor lucruri, așa că nu am spus niciodată nimic.
Eram deja acea familie și nu prea mi-a plăcut să adaug la numele nostru deja șoptit. Nu sunt sigur că m-ar fi crezut oricum. Mama mea arăta în sus și în jos pentru îngrijirea „decentă” a copiilor și nu am vrut să-i creez mai multă neliniște în viața ei deja complicată – părinții mei s-au încurcat.
Sau au făcut-o? Ale cui au fost aceste greșeli? A fost o greșeală făcută de soțul îngrijitorului. A fost o eroare că școala nu a înțeles comportamentul meu brusc introvertit. Dar păcatul originar nu a fost în cele din urmă al părinților mei.
Greșeala lor a fost aceea de a nu recunoaște ceea ce se întâmplă, deci de a nu se ocupa de el. Greșeala lor a fost că au fost atât de prinși să se ucidă unul pe altul, încât nu au acordat atenție semnelor și au fost multe, crede-mă!
Minimizați greșelile prin acceptare și scuze
În același timp, toate astea se întâmplau pentru mine, părinții mei treceau prin propria lor rahat cu un divorț agresiv și aspru.
Între ei au comis toate greșelile pe care un părinte l-ar putea face în timpul acestui proces, eliminând orice nivel de filtrare și protecție pentru sora mea și pentru mine; aceasta a fost greșeala lor și de atunci și-au cerut scuze abundente pentru asta.
Toate sentimentele noastre au fost recunoscute și toți am fost deschiși cu privire la trecut. Dar paguba este făcută. Greșelile emoționale, îndurate mai ales în acești ani influenți și vulnerabili, este ca și cum ai sparge o farfurie prețioasă.
Sigur, acceptarea și scuzele îl pot lipi înapoi, iar placa poate deveni din nou funcțională, dar crăpăturile vor fi mereu acolo. Acea farfurie nu va mai fi la fel de solidă ca înainte, dar a supraviețuit. Este posibil să fie nevoie de întărire din când în când cu încă o picătură de lipici.
Să te îndepărtezi de greșeala altcuiva
Ambii mei părinți s-au recăsătorit, a fost o experiență neplăcută din ambele părți. Am ajuns să plec de acasă la o vârstă foarte fragedă și să învăț să supraviețuiesc cu mult înainte de a fi trebuit. Aveam așteptări nerealiste să ajung pe o parte a gardului meu parental.
Nu am existat pe cealaltă parte. Cred că am jucat ping pong ani de zile, mă străduiam prea mult într-o singură respirație și renunțam fără speranța de a fi recunoscut cu următoarea. Nu le-am putut mulțumi nici unuia dintre ei, sau cel puțin așa s-a simțit.
Pe măsură ce am crescut, am simțit că greșelile părinților mei se infiltrează în viața mea din nou și din nou. Dacă ar fi să mă eliberez de aceste lanțuri, care erau lanțurile lor – nu ale mele – atunci trebuia să iau măsuri prin eliminarea cine sunt din ceea ce s-a făcut.
Greșelile parentale care sunt avertismente
Îți spun toate acestea și, crede-mă, aș putea să-ți spun multe, dar te voi scuti pe tine și familia mea de mai multe detalii. Nu este ușor de citit sau de scris.
Am împrumutat întrebarea originală pe care mi-a pus-o prietenul meu de multe ori și mă verific în mod regulat. Acum am cinci fiice ale mele și sunt și eu foarte fericit căsătorită.
Astăzi, aceste greșeli din copilăria mea acționează ca semnale roșii pentru mine. Să-mi petrec copilăria într-o casă volatilă întărește toate simțurile. Ești în alertă maximă tot timpul, așteptând următoarea explozie sau simțind schimbarea atmosferei. Este un pic ca o furtună care vine, o poți simți literalmente în aer.
Această conștientizare îmi servește foarte bine astăzi și pot simți incredibil de bine dezacordul, supărarea, frustrarea și tristețea. Sunt capabil să-l descifrez și să-i zădărnicesc dezvoltarea cu o reacție asemănătoare ninja!
De asemenea, conduc o casă deschisă și sinceră, încurajând pe toată lumea să spună așa cum este și să o scoată acolo. Devenim unul dintre cele două lucruri pentru copiii noștri: un avertisment sau un exemplu. Această zonă a copilăriei mele a oferit o mulțime de avertismente, iar părinții mei au devenit un exemplu pentru ceea ce nu voiam să devin.
Greșeli parentale care sunt exemple
Permiteți-mi acum să înaintez cu 20 de ani și să vă spun despre greșelile pe care părinții mei le-au făcut și continuă să le facă, care sunt exemple absolut luminoase, pline de diamante. Amintiți-vă, greșelile sunt o șansă de a învăța atât lucruri bune, cât și lucruri rele.
A doua căsătorie a mamei mele s-a încheiat cu pierderea aproape a tot ce avea. Soțul ei a fugit cu o femeie mai tânără, luând cu el sănătatea mentală a mamei mele, încrederea în sine, afacerile, casa și, bineînțeles, demnitatea ei. A luat acea bătaie și a luat-o cu greu.
S-a ridicat din nou, s-a reconstruit pe ea însăși și viața ei încet. A devenit puternică, dar nu dură și supărată. S-a vindecat. Ea s-a uitat înapoi la care au fost greșelile ei în acei ani care au precedat asta. A învățat lecții, iar acum se descurcă bine. În fiecare zi sunt atât de mândru de ea.
În fiecare zi îi mulțumesc pentru că mi-a arătat greșelile pe care le-a făcut și la care a făcut parte. Mama mea este un exemplu strălucitor pentru mine și, dacă pot fi jumătate din femeia ei, voi fi un iepuraș fericit.
Tatăl meu s-a recăsătorit și și-a pierdut soția de cancer acum câțiva ani. Și-a înmuiat marginile în timpul petrecut cu această femeie. Ea nu a fost la fel de îngăduitoare din punct de vedere emoțional ca mama mea, iar tatăl meu avea nevoie de asta!
Când a murit, tatăl meu a petrecut câțiva ani îndurerat și bând. A băut mult. Apoi s-a trezit într-o zi și a decis să meargă la pescuit în Thailanda.
Acum, lasă-mă să-ți explic ceva aici, cea mai îndepărtată călătorie a tatălui meu până în acel moment a fost între casa lui și cârciuma de vizavi, așa că când a făcut acest anunț am fost uluit! Dar, a plecat să pescuiască râul Mekong cu o grămadă de expat.
S-a cufundat pe deplin în noua lui viață, a cam uitat că suntem aici, mai mult decât făcea de obicei oricum. El a decis că viața în Thailanda este mai bună decât viața aici, chiar dacă noi nu eram în ea!
El nu a făcut tranziția cu gânduri sau sentimente pentru niciunul dintre noi. Era egoist uneori și se aștepta ca viața să meargă ca în mod normal ori de câte ori se întorcea, chiar dacă a fost plecat de luni de zile!
Au fost scrise greșeli peste tot și timp de câțiva ani m-am simțit abandonată și înlocuită de tatăl meu. Acest lucru a fost amplificat de faptul că se întâlnea cu o varietate de fete thailandeze, toate mai tinere decât mine.
Dar și tatăl meu a apărut ca un exemplu al greșelilor sale. El, ca și mama mea, avea nevoie să se vindece. Trebuia să vândă și să înceapă din nou să se elibereze de ceea ce „a fost” și să-și creeze „ceea ce este”.
El este stabilit. Își iubește viața. Se întâlnește, ia masa, pescuiește. El plute de apă albă. Se reeduca cu călătoriile sale. Are 75 de ani, iar dacă pot fi la fel de activ ca el, la fel de fericit ca el la vârsta aceea, o voi lua cu butoanele puse! Aceste greșeli de părinte sunt un exemplu pentru mine din nou și din nou.
Eliberați rușinea, nu vă aparține
Am fost complet deschisă și sinceră cu fetele mele în legătură cu copilăria mea și nu urăsc și nu port mânie față de părinții mei. Făceau tot ce puteau cu instrumentele pe care le aveau în acel moment. Și-au dat seama de greșelile lor. Într-adevăr, au făcut tot posibilul să-i împace.
Povestea mea este sinceră, deschisă și reală. Când dai voce lucrurilor care te bântuie, ele nu se pot manifesta în rușine sau vinovăție. Nu se pot ascunde și nu se pot reproduce.
În momentul în care greșelile părinților noștri ne afectează ceea ce suntem, ducem acele greșeli mai departe și ciclul începe din nou. Învață de la ei, nu-i deține.
Folosiți-vă trecutul pentru a vă crea experiențe prezente
Mi-am dat seama că pot fi fie un exemplu pentru fetele mele, fie un avertisment și am știut care prefer să fiu. Îmi mai văd uneori părinții în mine. Sunt atent la tiparele lor distructive de comportament de cu toți acești ani în urmă și ori de câte ori le simt în mine, reacționez.
Au făcut greșeli, dar sunt greșelile lor și doar ei le pot procesa. Nu sunt pentru mine să le port și să le fac pe ale mele. Nu avem control asupra nimănui altcineva și nici nu putem schimba nimic din ceea ce sa întâmplat.
Cu toate acestea, avem de ales cu privire la modul în care va contribui la acum, la astăzi, la viețile noastre și la viața familiilor noastre. Da, s-ar putea să supracompensez uneori, dar sunt responsabil de modul în care îmi afectează experiențele de astăzi.
