O poți face și viața ta va fi infinit mai bună atunci când o faci.
Legătura traumatică se referă la legătura de atașament care este creată prin experiențele repetate abuzive sau traumatice din copilărie cu persoana care îi îngrijește, prin care acest model de relație devine interiorizat ca un model de comportament învățat pentru atașament (Carbone, 2019).
Cum să recunoști semnele relațiilor toxice
Legăturile traumatice se formează în orice relație și sunt greu de înțeles. Este mult mai ușor să le vezi cum se întâmplă din exterior, uitându-te înăuntru:
Începi să te întâlnești cu acest bărbat UIMINO. Ca peste top uimitor. Este a treia ta întâlnire, iar el îți aduce flori și te duce la cel mai fantastic restaurant din oraș. Complimentele abundă, „ce bine arătați împreună” sau că „sunteți exact ceea ce el a căutat”. La sfârșitul nopții, îi săruți la revedere și îi mulțumești pentru o seară romantică.
Data ta pleacă și nu răspunde la niciun mesaj de la tine timp de o săptămână. Te întrebi ce s-a întâmplat, a fost ceva ce ai spus, ceva ce ai făcut? Ești pe cale să renunți când deodată îți scrie că i-a fost dor de tine și că tocmai a fost ocupat cu munca și cu prietenii lui toată săptămâna. De aceea a vrut să se întoarcă la tine, dar nu l-ai întrebat nici pe el.
Lipsa de răspuns a prințului fermecător a fost pentru că era într-o întâlnire sau făcea ceva ce face să sune primordial pentru sentimentele tale de confuzie. Se întâmplă că a obținut două bilete la acea opera despre care ai menționat că mori de nerăbdare să o vezi și e pentru seara asta, așa că îmbracă-te. Apare într-o limuzină și pleci pentru o noapte frumoasă.
Mai repede înainte câțiva ani… Acum ești căsătorit, iar soțul tău vine acasă cu flori și vin, dar te mustră că cina nu este ceea ce și-a dorit și ar trebui să știi asta. De ce nu ai reușit să-ți dai seama încă să-i gătești felul de mâncare ciudat preferat? Folosindu-și pumnii, te roagă să încerci mai mult și nu ar trebui să facă asta. Când vânătăile dispar, el te duce la Paris pentru un curs de gătit.
Nu ai observat cum tot ceea ce te-a complimentat sau pentru care te-a lăudat a avut ceva de-a face cu EL. El este întotdeauna atât de incredibil, iar momentele în care nu este, ei bine, nu se întâmplă tot timpul. Și dacă ai putea fi mai bun decât s-ar putea să nu se întâmple deloc.
La urma urmei, nu cere prea multe, nu-i așa? El te iubește atât de mult; creierul tău îți va aminti tot ceea ce face pentru tine, inclusiv câtă atenție și cadouri primești. De ce nu reușești să fii persoana pe care o întreabă? Este pentru că ești prost sau lipsit de valoare sau incapabil să faci lucruri. Și nu-l poți reproșa că a încercat să te ajute să fii mai bun. Și vremurile bune sunt al naibii de bune…
Sper că nu trăiești acea viață, dar dacă o trăiești, te rog să știi că există modalități prin care poți începe să te eliberezi. S-ar putea să te străduiești să înveți acest lucru, deoarece acest scenariu sună, de asemenea, prea familiar:
Sunt o fetiță de vreo opt ani și ceva. Mama m-a lăsat aici cu bunica și au trecut ani de când l-am văzut pe tatăl meu. Nu a avut custodia și m-a luat și apoi nu ne-a dat înapoi. Bunica a depus acuzații de răpire, iar eu am fost amestecat în diferite case până când federalii m-au găsit.
Răpirea a avut loc când aveam cinci ani, iar ea îmi spune tot timpul cum m-am întors, fără să am încredere în ea și tratând-o diferit. Retorica ei ilustrează în mod consecvent ce bărbat groaznic a fost tatăl meu și apoi aproape imediat după, zdrăngănește motivul pentru care îi amintesc de el. Dar apoi mă îmbrățișează și îmi spune cât de mult mă iubește.
Apoi e ziua curățeniei și ar trebui să ajut, dar nu am făcut patul corect (îi plac colțurile spitalelor), iar chiuveta era încă murdară. De ce sunt asa lenes? Dacă „aș fi atent”, nu ar fi trebuit să țipe la mine pentru că fac o treabă proastă. Am spus ceva despre cum am făcut tot ce am putut, iar ea mi-a dat înapoi, tăindu-mi buza în acest proces, pentru că „mi-am răspuns”. Până în ziua de azi, îmi amintesc de acele blestemate de foi de balon… pentru că simbolizează cât de lipsit de valoare eram la toate lucrurile.
Eram prost și nu puteam face nimic suficient de bine pentru ca oamenii să mă iubească. am fost inutil și leneș; era vina mea că nu puteam să-i fac pe plac. Aș fi incapabil să trăiesc într-o casă curată într-o zi, pentru că eram un slob. Dar apoi mergeam la Disney și aveam o zi magică. Ea avea să apară la toate întâlnirile mele de înot și nu m-a abandonat niciodată, așa că îi datorez dragostea și recunoștința mea veșnică. Ea a rămas în ciuda cât de ineptă și teribil de copil eram.
Consultați și aceste citate toxice despre relații care vă vor încuraja să vă iubiți.
Recunoașterea legăturilor traume este doar jumătate din luptă
Definiția dată de Carbone este o bază excelentă pentru înțelegerea a ceea ce este o legătură traumă, dar face ca „experiențele repetate abuzive și traumatice din copilărie” să sune atât de clinic și rece. Sunt norocos că soțul meu nu este ca bărbatul din primul scenariu și sunt recunoscător că nu am trăit niciodată asta în realitate.
Cu toate acestea, al doilea scenariu este doar un fragment din adevărul meu. Recunoașterea a fost partea cea mai naturală a acestui proces pentru mine, dar eliberarea de frânghiile ușoare ale acestui tip de dragoste a fost provocarea vieții. Încă, până astăzi, cred că interacțiunile cu bunica mea pot avea un rezultat pozitiv. Astăzi ar putea fi ziua în care înțelege, sau își cere scuze sau nu încearcă să-și aducă vină.
Mă agățăm de acea sclipire de speranță cu aceeași strângere albă pe care o folosește creierul meu pentru a ține acele amintiri ale călătoriilor Disney, încurajându-mă totodată să ignor toate celelalte amintiri care încearcă să se elibereze. Mementoul subiacent că ea m-a iubit când nimeni altcineva nu putea fi deranjat și că ar trebui să fiu recunoscător pentru toate, mă face să-mi pun la îndoială loialitatea și capacitatea de a ierta. Oamenii îmi spun: „Nu îi datorezi și explicații” sau „Doar ignoră-o”, dar nu înțeleg de ce nu pot. Doar că nu este atât de ușor.
Rupe legăturile care leagă
Nu este ușor, dar este posibil cu aceste instrumente:
1. Vă rugăm să opriți auto-învinovățirea . Creierul tău a fost programat în acest fel și va crede ceea ce vei continua să-i spui. Deborah Horton, un consilier clinic profesionist licențiat, împărtășește că repetiția și întărirea sunt cheile pentru a-ți învăța creierul cum să creadă că nu ești de vină.
2. Schimbați-vă perspectiva . Potrivit Sheri Jacobsen, de la Harley Counseling, „O schimbare de perspectivă vă oferă tuturor o nouă claritate. Poți încerca perspectiva oricui, real sau fictiv, mort sau viu, și chiar versiuni diferite ale ta. Recent, am scris o scrisoare către eul meu de 40 de ani și mi s-a părut foarte iluminatoare. Cred că ar trebui să mă gândesc la ce aș spune eu în vârstă de opt ani în aceste momente de îndoială.
3. Luați decizii care au în vedere interesul dvs. Aceasta este cea mai provocatoare pentru mine, deoarece îmi place ca toată lumea să fie fericită cu mine. Nu vreau să deranjez pe nimeni sau să îi provoc neliniște, așa că îmi pun propriile nevoi pe plan secundar și încerc să le mulțumesc altora. Să mă întreb „dacă această decizie pe care o voi lua este bună pentru MINE”, probabil că m-ar ajuta să navighez diferit în situații.
4. Permite-ți să te întristezi . Pierzi o persoană pe care ai iubit-o și o persoană care te-a iubit în felul ei, atunci când lași în urmă cătușele legăturilor traumei. Este ok sa fii trist. Este mai mult decât ok; este critic, să te întristezi pentru pierderea relației. Sharie Stines, PsyD., recunoaște că acesta ar putea fi unul dintre cele mai grele lucruri pe care le veți face vreodată.
5. Simțiți-vă emoțiile și dă-le un nume . Acest tip de abuz poate duce la dereglarea emoțională, care îl lasă pe supraviețuitor în derivă în marea emoțiilor, uneori nici măcar nu conștient de ce sentiment trăiește. Încă o provocare de depășit, dar mindfulness poate ajuta. Identificarea stărilor de spirit pe parcursul zilei te va ajuta să înveți să simți ceea ce simți și apoi să le gestionezi în mod corespunzător.
„Poți recunoaște supraviețuitorii abuzului după curajul lor. Când tăcerea este atât de îmbietoare, ei pasează înainte și își împărtășesc adevărul, astfel încât alții să știe că nu sunt singuri.” – Jeanne McElvaney
Te rog să înțelegi că nu ești singur. Ai oameni care te iubesc și văd lupta ta și vor să te ajute să te eliberezi. Acceptă-le ajutorul, creează distanță față de agresorul tău, indiferent dacă este soțul tău, părinte sau frate și are grijă de tine.
Sunt aceia dintre noi care nu te cunosc personal, dar te cunoastem. Și vă vom aplauda curajul și vă vom adăuga vocea la a noastră, înecându-i pe a oricui altcineva care v-ar încuraja să tăceți.
