Empatia și compasiunea sunt două răspunsuri umane pe care cei mai mulți dintre noi încercăm să le construim. Cu toate acestea, înainte de a ne putea îmbunătăți empatia și compasiunea, este important să înțelegem că nu sunt același lucru, chiar dacă uneori oamenii folosesc cuvintele în mod interschimbabil.

Deci, care este diferența dintre empatie și compasiune? Poți fi plin de compasiune fără a fi empatic sau invers? Este unul mai important decât celălalt? Toate acestea sunt întrebări semnificative, iar răspunsul la ele va ajuta în mare măsură să fii o ființă umană mai completă.

Citește mai mult: 10 moduri de a deveni mai plin de compasiune

Care este diferența dintre empatie și compasiune?

Empatia este sentimentele de conștientizare pe care le experimentăm cu privire la emoțiile altor oameni și include încercările noastre de a înțelege ceea ce simt ei. Compasiunea, pe de altă parte, este răspunsul emoțional pe care îl avem, bazat pe simpatie, care adesea ne face să dorim să ajutăm într-un fel. În timp ce aceste sentimente și emoții se întâmplă adesea în același timp și ca răspuns la situații similare, există distincții importante.

Putem împărți empatia în trei tipuri diferite: empatie cognitivă, emoțională și compasiune. Răspunsul instinctual empatic care alcătuiește empatia cognitivă este adânc înrădăcinat în răspunsurile chimice ale creierului nostru – este lucrul care ne determină să înțelegem emoțiile altor oameni. Practicarea acestui tip de empatie este benefică pentru sănătatea noastră și pentru relațiile noastre personale cu ceilalți.

Empatia emoțională este locul în care empatia poate prelua de fapt un rol mai puțin sănătos în viața noastră. Acest tip de empatie depășește simpla înțelegere a modului în care se simte altcineva. Empatia emoțională este atunci când încercăm de fapt să simțim ceea ce simte o altă persoană.

Empatia plină de compasiune este mijlocul fericit între cei doi. Potrivit Becka Borody, „Cu acest tip de empatie, nu numai că înțelegem situația dificilă a unei persoane și ne simțim cu ea, dar suntem în mod spontan mutați să ajutăm, dacă este necesar.” Scopul cu empatie plină de compasiune este să nu fii copleșit de emoții sau să începi imediat să încerci să rezolvi problema cuiva.

Poți fi plin de compasiune fără a fi empatic și invers?

Răspunsul la aceasta este complicat. Este pe deplin posibil să experimentați compasiune fără empatie și empatie fără compasiune, dar poate crea un set de probleme. Să ne uităm la o situație în care ai putea simți empatie sau compasiune.

Să presupunem că tu și cineva la care îți pasă te plimbi prin pădure. Însoțitorul tău intră direct într-un copac și își rănește fața. Dacă nu arăți deloc empatie (ceea ce se numește apatie) vei părea insensibil și poate chiar puțin răutăcios.

Imaginați-vă că îi spuneți însoțitorului dvs.: „Doamne, părea că a durut, dar haide că avem destule moduri de mers și nu e chiar așa de rău. Poți continua.” Această persoană, probabil, nu ar mai merge nicăieri cu tine.

Acum, imaginați-vă același scenariu, în care afișați empatie cognitivă și spuneți ceva de genul: „Oh, wow! Ai lovit copacul acela foarte tare! Cum se simte? Unde te doare? Poți să continui?” Este puțin mai bine, iar prietenul tău probabil nu te va urî. Totul despre acest răspuns este conceput pentru a înțelege cum se simte cealaltă persoană în acest moment, dar nu sună neapărat util.

Dacă răspundeți dintr-un loc de empatie emoțională profundă, situația s-ar putea de fapt să se agraveze. Însoțitorul tău se izbește de copac și tu spui: „Doamne! Asta chiar trebuie să fi durut. Se pare că doare foarte mult.”

Te gândești o clipă și nefiind capabil să vină cu o soluție care să le ajute durerea; decideți că singurul lucru de făcut este să le împărtășiți durerea. Așa că spui: „Nu este corect să suferi doar prin asta, vreau să ajut!” Și apoi bat-ți fața în copac. Acum toată lumea doare și încă mai trebuie să ieși din pădure…

Compasiunea ar fi actul de echilibru care ajută la jonglarea cu aceste răspunsuri. Ai putea încerca să spui ceva: „Ești bine? Cum te simti?” Așteptați să răspundă, s-ar putea să aibă o toleranță mare la durere și să fie în regulă, sau s-ar putea să sufere cu adevărat și să aibă o comoție cerebrală. A ști cum se simte de fapt cealaltă persoană și a nu presupune că simte cum te simți tu, este o abilitate importantă.

Să spunem că ei spun: „O, Doamne, asta a usturat cu adevărat și simt că văd stele, dar ar trebui să fiu bine într-un minut sau două.” Răspunsul plin de compasiune ar arăta cam așa: „Îmi pare rău că s-a întâmplat! Pun pariu că a usturat! De ce nu stăm un minut ca să vă puteți aduna lagărele înainte să plecăm din nou?

Acestea ar putea părea puțin exagerate, dar gândește-te de câte ori ai răspuns mai puțin amabil cu luptele cuiva pentru că nu te-ai putut identifica. Probabil că nu ai vrut să pari nepăsător, dar se întâmplă.

Am avut o copilărie tragică și abuzivă, plină de abandon, neglijare și abuz emoțional, pe lângă toate problemele normale din copilărie și adolescență. Am crezut că am trecut mai departe și că am avut totul sub control, până când fiica mea, care a avut o copilărie destul de idilică, a experimentat ceartă în adolescență.

Plângea și vorbea despre lucrurile care o supărau, iar eu nu făceam o treabă bună cu empatie. Mi-a fost greu să înțeleg de ce ea pur și simplu nu putea să vadă că acestea sunt probleme „nesemnificative” și să fie recunoscătoare pentru tot ce avea pentru ea.

Este superbă, inteligentă și iubită. Nu am putut să-mi dau seama de ce ar mai avea nevoie și am devenit părintele care nu i-a arătat empatie pentru lucrurile care o deranjau profund. În mod clar, acest lucru nu a mers bine și a ajuns să mergem la terapie pentru a înțelege părți ale problemei.

Acum, gândește-te la momentul în care cineva important pentru tine a experimentat ceva atât de profund sfâșietor și teribil. Ai început să-ți imaginezi cum te vei simți în situația lor, încercând în același timp să-i ajuți să iasă din acest loc întunecat.

Acest lucru v-a lăsat probabil să vă simțiți epuizat, epuizat din punct de vedere emoțional și să vă simțiți pierdut. Aceasta este căderea empatiei. Ajungi prin a prelua emoțiile celorlalți și atunci nu le poți ajuta pe ei sau pe tine. Este ca și cum ai fi într-un avion și ți-ai repara masca de oxigen, astfel încât să nu leșini și să îi poți ajuta pe alții.

Adăugarea de compasiune poate ajuta la furnizarea echilibrului de care aveți nevoie pentru a evita oricare dintre extreme. Potrivit lui Allan Schwartz, LCSW, Ph.D., „Empatia pentru situația celorlalți este foarte pozitivă și puternică. În ea, persoana empatică este capabilă să-și imagineze că se află în locul persoanei cu probleme și să simtă ceea ce simte. De fapt, empatia precede compasiunea. Empatia fără compasiune îl lasă pe individ epuizat de energie ca urmare a simțirii a ceea ce simte celălalt.”

El adaugă că „empatia apare imediat și nu lasă loc emoțional între individ și cel care suferă. Compasiunea este de natură mai cognitivă. Există un sentiment de conștientizare de sine care oferă un spațiu necesar între cele două persoane. Empatizatorul experimentează aceeași suferință cu celălalt, lăsându-l copleșit. Ca rezultat, compasiunea îi permite individului să fie mai util decât individul care experimentează empatia singur.”

Este unul mai important decât celălalt?

Empatia este o caracteristică umană vitală care ne ajută să formăm conexiuni și să ne înțelegem unul pe celălalt. Este esențială pentru relațiile noastre, ne ajută să ne construim sistemele de sprijin și ne împiedică să fim singuri. Cu toate acestea, nu este un curcubeu magic de lumină; vine cu o latură întunecată.

Potrivit lui Rasmus Hougaard, empatia fără compasiune poate avea efecte negative asupra capacității noastre de a conduce. El spune, „fără compasiune, empatia este un pericol pentru lideri. Oricât de controversat ar putea părea, raționamentul este simplu: empatia este tendința firată a creierului de a se identifica cu cei care ne sunt apropiați – apropiati în apropiere, apropiati în familiaritate sau apropiati în rudenie. Iar atunci când empatizăm cu cei apropiați, cei care nu sunt apropiați sau sunt diferiți par amenințători. Când nu este controlată, empatia poate crea mai multă diviziune decât unitate.”

El crede că compasiunea este mai bună pentru umanitate și oferă aceste patru motive:

  • Empatia este impulsivă. Compasiunea este deliberată.
  • Empatia este dezbinatoare. Compasiunea este unificatoare.
  • Empatia este inertă. Compasiunea este activă.
  • Empatia se epuizează. Compasiunea este regenerativă.

El face mai multe puncte interesante, arătând totodată și alte moduri în care empatia și compasiunea diferă de altele. Deci, deși este posibil să aveți unul fără celălalt, nu este chiar cel mai bun rezultat. Și, deși unul nu este mai important în sine, compasiunea este o abilitate pe care o poți învăța și pe care o poți construi, în timp ce empatia este un răspuns uman, care nu ne servește întotdeauna bine.

Tot ceea ce putem face cu adevărat ca oameni este să oferim empatie și compasiune și să ajutăm atunci când putem. Trebuie să învățăm cum să oferim acele lucruri într-un mod care să nu ne provoace rău nouă, sau chiar altor oameni. A fi conștient de diferența dintre empatie și compasiune este un loc grozav de început, deoarece poți alege cum să reacționezi și să adaugi ceva echilibru la situațiile dificile și poate să le faci puțin mai bune pentru toți cei implicați.