Mulți dintre noi răspundem cu un comportament pasiv-agresiv atunci când se confruntă cu un conflict. Ți-e teamă să exprimi în mod direct cum te simți cu adevărat, mai ales când ești furios? Sau ați putea să vă simțiți egoist sau chiar rușinos când vă exprimați dorințele sau le îndepliniți? Acestea ar putea fi semne de comportament pasiv-agresiv.
Ce este comportamentul pasiv agresiv?
Acestea sunt atitudini cheie care stau la baza comportamentului pasiv-agresiv – furia în care comportamentul agresiv este mascat sau „actuat” prin acțiuni pasive. La fel ca multă furie distructivă, ea poate submina relațiile personale, poate deraia cariera și poate contribui la probleme de sănătate.
În cele din urmă, comportamentul pasiv-agresiv sporește sentimentele de neputință. De asemenea, duce la izolare care rezultă din lipsa de asertivitate.
Furia: definită
Furia este o emoție puternică și provocatoare. Este declanșată de sentimente de amenințare la adresa bunăstării noastre fizice sau mentale. Furia este o experiență minte-corp care este plină de tensiune. Se bazează pe interacțiunea sentimentelor, gândurilor și reacțiilor fizice din corpul tău.
De asemenea, este adesea o reacție la – și o distragere a atenției de la – o formă de durere interioară. This durere poate fi asociată cu anxietate, rușine, neputință sau lipsă de respect.
Nu-ți face griji, poți să-ți gestionezi furia. Rapiditatea noastră la mânie sau ceea ce nu declanșează furia și modul în care reacționăm la aceasta depinde de mai mulți factori. Acești factori includ structura noastră biologică, împreună cu experiențe noastre de viață. Ele au un impact combinat asupra căilor neuronilor din creierul nostru.
Cum se dezvoltă obiceiurile pasive agresive
Când suntem susținuți și încurajați să nu expunem dorințele și nevoile în copilărie, învățăm să nu simțim siguranța atunci când facem acest lucru. În schimb, dacă suntem rușinați sau disprețuiți în astfel de ocazii, aflăm că a fi aserți nu este acceptabil.
Un scenariu și mai rău este dacă părinții reacționează cu furie atunci când copiii încearcă să-și spună dorințele. Acum, gândul de a ne exprima nevoile nu poate copleși de anxietate.
Dependența intensă pe care o avem în copilărie sporește sentimentul de amenințare asociat cu o astfel de expresie. Atunci este de înțeles că am putea deveni pasivi. Mai rău încă, s-ar putea să devină tăcuți sau chiar să crească pentru a minimiza și nega dorințele și nevoile noastre.
Cu toate acestea, nevoile și dorințele majore care nu sunt exprimate vor rămâne doar latente. Sunt necesare pentru sprijin, conexiunea și alte expresii de iubire și validare. Aceste dorințe cheie nu mișcă de-a lungul vieții și caută satisfacție.
Furia care rezultă din dorințele de bază caută exprimare. În caz contrar, poate deveni un resentiment continuu sau ostilitate.
Forme specifice de agresiune pasivă
Ignorarea obișnuită a dorințelor tale poate duce la următorul comportament pasiv-agresiv:
1. Sarcasm
Faceți afirmații care pot fi descrise cel mai bine drept „ jumătate umor și jumătate furie ”. Acestea vin adesea cu o negare a furiei. De exemplu, ai putea spune soției tale: „Bine! Ești cel mai bun bucătar pe care îl cunosc!” Acest comentariu ar putea fi însoțit de un ochi. Când te confrunți cu furia ta, ești rapid să răspunzi cu „ Glumeam ”.
2. Tratament silențios
refuza să discutați o problemă. Tăcerea ta poate dura minute, ore sau chiar ani. Acest lucru oprește pur și simplu orice comunicare, fără a preciza cum ești afectat sau dorințele tale. face acest lucru într-o relație personală sau la locul de muncă.
3. A fi critic
A fi critic poate fi un răspuns „ de-a dreptul” atunci când găzduiești furia care nu este recunoscută în mod clar sau gestionată eficient.
4. Nerespectarea unei promisiuni
Resentimentele pentru care nevoile tale nu sunt satisfăcute poate submina dorința de a mulțumi altora.
5. Sabotarea planurilor altora
Faci sau spui ceva care subminează succesul planurilor cuiva. Poate că ați uitat să transmită o invitație unui oaspete invitat din cauza furiei față de gazdă sau oaspete. Sau, s-ar putea să nu reușiți să oferiți unui coleg informații care sunt esențiale pentru finalizarea ei la timp a unui proiect.
6. Neexprimarea opiniilor
Este posibil să amânați frecvent să vă împărtășiți opinia. Acest lucru se poate întâmpla cu prietenii sau cu partenerul tău semnificativ. Această tendință duce la a te simți invizibil, o reacție care doar alimentează și mai mult comportamentul pasiv-agresiv.
Comportamentul pasiv agresiv: vestea bună
În timp ce modul în care gestionăm furia este un obicei, vestea bună constă în neuroplasticitatea creierului . Cultivând noi obiceiuri în gândire și simțire, putem crește puterea și numărul de conexiuni neuronale dedicate noului obicei.
Cu cât te angajezi mai mult în noi obiceiuri, cu toate acestea devin o parte naturală a repertoriului tău. Următoarele sunt strategii pe care le puteți face pentru a aborda agresivitatea pasivă:
- Nu mai evita să exprimi cum te simți cu adevărat. Spune „da” când vrei să spui „da” și „nu” când vrei să spui „nu”. Altfel, vei crea resentimente din ce în ce mai mult. Evitarea felului în care vă simțiți nu face decât să vă sporească sentimentele de neputință și izolare.
- Nu ignora niciodată propriile tale dorințe . Acest comportament duce la relații nesatisfăcătoare. Veți găsi că aceste relații sunt controlate, în loc de hrănire și de susținere.
- Fii plin de compasiune. Recunoașteți că comportamentul dvs. pasiv-agresiv este o abordare învățată născută pentru a vă proteja de fricile de conflict când erați copil. Chiar dacă s-ar putea să te simți inconfortabil, fii amabil cu versiunea adultă a ta.
- Începeți cu pași mici . Abordați problemele care pot să nu fie atât de înfricoșătoare pe câte credeți că sunt de discutat. S-ar putea să împărtășiți că sunteți enervat sau iritate, mai degrabă decât supărat. Amințiți-vă, comportamentul pasiv-agresiv îi va face pe alții să se simtă anxioși și furioși. lucru îi face pe alții Mai puțin disponibile pentru a vă satisface nevoile.
- Învață abilități specifice pentru a-ți gestiona emoțiile . Acestea noi abilități te vor ajuta să te simți mai confortabil atunci când exprimi dorințele sau furia. Abilități precum exercițiile de relaxare corporală, mindfulness, meditația și exercițiile de conștientizare de sine vă vor ajuta să vă procesați sentimentele și gândurile.
- Învățarea abilităților de comunicare asertivă este esențială . Comunicarea asertivă crește confortul în exprimarea de sine. Comunicarea asertivă nu este nici pasivă, nici agresivă, ci o împărtășire mai autentică a cine ești.
Depășirea comportamentului pasiv-agresiv necesită timp, răbdare și angajament.
Este o provocare care presupune recunoașterea și acceptarea sentimentelor dificile. efectuează o schimbare pozitivă, indiferent dacă faceți acest lucru pe cont propriu sau căutați consiliere.
Procedând astfel, vei dezvolta reziliență, un sentiment de împuternicire și o satisfacție îmbunătățită în relațiile tale.
