A învățat cum să faci față rezistenței interioare, dezamăgirii și conflictelor face parte din experiența umană.
În calitate de copii mici, ne descurcăm cu îndrăzneală, direct și onest: avem crize de furie din plin . Pe măsură ce creștem, totuși, învățăm cum să gestionăm situațiile negative de viață cu mai multe finețe. Suntem învățați de la grădiniță să învățăm să nu ne jucăm bine cu ceialți. Învățăm că trebuie să fim drăguți cu prietenii noștri.
O parte a învățării să te joci cu ceilalți este să potolești furtunile interioare suficient de mult pentru a asculta punctul de vedere al tuturor . O altă parte importantă este să înveți să spui propriul tău punct de vedere . Dacă oricare dintre aceste aspecte funcționează defectuos, ajungem la rezultate care pot fi caracterizate drept comportament pasiv agresiv.
De exemplu: toți am avut momente de resentimente, de retragere în semn de protest morocănos sau de vorbit despre o situație pe spatele unui prieten.
Până când suntem adulți, se așteaptă să nu fi dat seama cum să gestionăm furia, cum să ascultăm și cum să comunicăm și să negociem clar. Deci, de ce unii adulți devin în mod obișnuit agresivi pasivi?
Dacă te gândești bine, societatea noastră nu are prea multă toleranță față de agresivitate, care este în esență furie . Furia este o emoție tabu. În timp ce mulți oameni sunt încurajați să facă sport ca instrument indirect de gestionare a furiei, nu avem neapărat metode deschise de a face față furiei (care nu sunt împodobite cu rușine).
Deoarece furia este legată de violență, bărbații sunt adesea temuți atunci când atunci când exprimă furia. Acest lucru îi face pe mulți bărbați pașnici să se teamă de propria lor furie și să o îndese. Femeile au și probleme cu furia. Multe femei au fost domesticite să creadă că exprimarea furiei nu înseamnă a fi sau „doamnă”.
Combină disconfortul furiei cu frica de conflict și vei avea o agresivitate pasivă . Vrei să fii auzit, dar NU vrei să crezi conflict și nici să recunoști că te simți supărat… chiar dacă faci! Deci ați învățat alte strategii pentru a obține ceea ce acest lucru (rezultatele pot varia).
Iată o listă scurtă pentru a vă anunța dacă aveți un comportament pasiv agresiv și puteți face în acest sens.
1. Joci jocul tăcut în timp ce înjunghii în secret o păpușă voodoo.
Jocul tăcut este o strategie familiară în comportamentul pasiv agresiv. Intenția este de a pedepsi pe ceaaltă persoană cu tăcere în timp ce pretinde că nu-i pasă de ea. A lua o pauză dintr-o situație și a crea distanță pentru reflecție este foarte diferită de jocul tăcut.
Jocul tăcut este tăcut doar prin faptul că NU există conversație între tine și persoana pe care ești supărat. Este de fapt foarte tare în interiorul propriei tale minți: reluând nedreptatea percepută, simțindu-te din ce în ce mai rău în legătură cu ceea ce sa întâmplat, construind furia și resentimentele interioare și trimiterea unor vibrații extrem de negative celeilalte persoane .
Jocul tăcut-te face din ce în ce mai adânc înrădăcinat în propriul tău punct de vedere și ești extins suferința.
Dacă ești prins de jocul tăcut, modalitatea de a începe să te descurci de el este să-ți ceri scuze . Spune-ți adevărul și eliberează-te. Un prim pas este o conversație virtuală. Imaginează-ți clar persoana din mintea ta. Acceptați responsabilitatea personală pentru părțile conflictului care au fost ale dvs. spunând că vă pare rău. Împărtășiți-vă gândurile și sentimentele despre ceea ce percepeți că au spus sau v-au făcut rău.
În cele din urmă, eliberați situația la o putere mai mare . Invitați o nouă percepție care va rezolva problema. Repetă această conversație virtuală ori de câte ori îți găsești mintea implicată din nou în dezbatere. La un moment dat, dacă te simți pregătit, poți încerca o conversație reală ( vezi sfatul de la punctul #3 ).
2. Ai amnezie cronică în legătură cu acel lucru pe care ai promis să-l faci ( dar nu vrei să-l faci ).
Este atât de frustrant când oamenii continuă să „uite” să facă ceea ce au promis că îl vor face, nu? Dacă ești această persoană?
Sunt șanse ca dacă te uiți adânc în mintea ta uitucoasă, vei realiza că NU ai vrut cu adevărat să faci această acțiune. Ai spus doar că o vei face pentru a face pe ceaaltă persoană fericită în acest moment ( sau pentru a opri un conflict ). Poate că ceaaltă persoană a fost foarte insistentă, așa că te-ai conformat pentru a evita alte cicăli.
Ai face pe plac celorlalți este un comportament pasiv agresiv pentru a ocoli conflictele, dar are ca rezultat și o acumulare de resentimente care NU are o ieșire sănătoasă . Acest resentiment te poate face să te bagi pe călcâie atunci când vine momentul să-ți îndeplinești acea promisiune. Soluția este să NU faci promisiuni pe care nu vrei să le ții.
Mai ușor de spus decât de făcut, pentru că riscă ca cineva să fie nemulțumit de tine chiar acum. Dar pe măsură ce înveți să faci doar promisiuni pe care intenționezi să le, devii o persoană de cuvânt. Integritatea se simte minunat.
Rulați acest experiment: pentru o zi întreagă spuneți „Nu” de fiecare dată când cineva vă cere să faceți ceva . Nu te explica. Doar asistați la reacția voastră internă de a spune cuiva „Nu”. În timp ce stai în răspunsul tău „Nu”, înfășoară-ți mental și emoțional brațele în jurul tău într-o manieră protectoare. Meriți propriul tău sprijin în timp ce te ridici pentru tine.
3. Vorbești cu toți cei care vor asculta despre problema cu prietenul tău, inclusiv cu baggerul de băcănie ( cu excepția prietenului tău).
Bârfa este unul dintre cele mai insidioase aspecte ale comportamentului pasiv agresiv . Răspândește situația toxica în jurul cercului tău de prieteni, familii și comunități tale, infectând percepțiile celorlalți și revigorându-ți hotărârea unei probleme de menține.
Scopul bârfei este de obicei să vă întăriți propriul punct de vedere. Iată problema cu acea strategie: percepția ta ar putea fi greșită . Discuția cu cineva despre situație este dacă și numai dacă poți înțelege să-ți știi să rezolvi .
Atunci când cineva alegeți o persoană cu care să discutați, alegeți pe care să vă sprijineți – dar și să vă chemați din partea dumneavoastră în situație. Dacă îl suni pe prietenul care spune întotdeauna că ai dreptate, realizează doar că cauți mai degrabă validare decât rezoluția .
Odată ce ați înțeles cum vă simțiți și vă revendicați responsabilitatea pentru propriile percepții și reacții. Poți decide dacă vrei să lucrezi la relația ta cu prietenul tău. Dacă răspunsul este da, atunci alege să fii vulnerabil. Alege să intri în conversație cu inima deschisă.
Împărtășește-ți perspectiva cât de clar poți, fără ai învinovăți pentru felul în care ai ales să te simți. De exemplu, „ Când ai spus acest lucru (fapt), am crezut că ai vrut să spui asta (percepție), apoi am simțit acest lucru (reacție). Acesti prieteni este important pentru mine. Ceea ce mi-ar plăcea să se întâmple aceasta (cerere). ”
Lăsați așteptările la ușă și arătați doar pentru a asculta.
4. Te auto-sabotezi cu amăgirea că rănirea te va face pe făptuitorii tăi să se simtă rău.
Uneori, atunci când am experimentat traume în copilărie, chiar dacă nu sa spus că „copiii ar trebui să fie văzuți și nu auziți”, chiar și ne-am neglijat sau nu am spus „ copiii ar trebui să fie văzuți și nu auziți ” , poate dezvolta un autosabotaj nesănătos.
Acest tipar particular este cauzat de Triunghiul Dezabilității: Victimă, Salvator, Făptuitor . A dori să faceți rău face parte din rolul de Victimă și invită un Făptuitor să completeze imaginea pentru a vă oferi justificarea. Salvatorul te salvează și confirmă cât de nedreaptă este viața și cât de rău este făptuitorul.
Acest aspect al comportamentului pasiv agresiv se referă la nevoia de a vă simți văzut, auzit și dorit . Are o dependență uriașă ca cineva din afara ta să te completeze sau să-ți ofere sentimentele bune de care tânjiți, astfel încât să poată continua să trăiți (Salvatorul). Când acea persoană nu dorește să-ți umple paharul, ea devine Făptașul.
Acest model poate include, de asemenea, o doză mare de a lua lucrurile personale.
Când iei lucrurile personal, crezi că e vina ta când cineva are o convingere negativă despre tine. O iei personal și când ei te plac. Pentru a te elibera, trebuie să realizezi că NIMIC NU face cineva este vreodată despre tine. Ceea ce spun sau fac alți oameni este despre propriile convingeri, proiecții și experiență de viață.
Cel mai bun mod de a te sprijini prin această provocare este să te hrănești profund. Pentru a câștiga rezistență în timpul turbulenței relației, trebuie să fii prima persoană la care mergi pentru dragoste și reasigurare.
Pentru a începe, puteți închide ochii și puteți îndrepta atenția spre inima. Pune o mână peste inimă și ceaaltă peste burtă. Respira în dragoste, respiră rezistență la iubire.
Dacă aceasta face parte din tiparul tău, cauți un practic care să te ajute cu meditația de a vindeca copilul. Cu cât vindeci mai mult copilul interior, cu atât devii mai integrat și mai întreg. În cele din urmă, vei simți iubire de sine și acceptă și vei pleca definitiv de la acest tipar.
5. Zâmbești în timp ce îi dai o băutură nemesisului tău pe care ai împletit-o cu tăieturi de unghii de la picioare.
Sunt sigur că acest titlu ți-a captat atenția! This categorie de comportament pasiv agresiv se pretinde a fi drăguț în timp ce atacă de fapt . Acest nivel trece linia în nefast în timp ce proiectează imaginea publicului inocență.
În timp ce nivelurile profunde de furie ar putea inspira acest tip de atac subțire, cel mai bine este să nu amintesc de un principiu universal important: ceea ce vine în jur, merge în jur . Pe termen scurt, acest tip de acțiune ar putea oferi o bucurie întunecată. Dar pe termen lung, pierderea integrității personale nu merită.
La baza acestei forme de agresivitate pasiva se afla un sentiment de neputinta . A acționa în secret agresiv este o încercare rebelă de a recâștiga puterea în contextul relației. Din păcate, acționând în acest fel subminează puterea personală, răpindu-ți integritatea.
Fapte ca acestea se află în cele din urmă. Adevărul are o modalitate de a găsi lumina, iar suprimarea acestui tip de adevăr este ca și cum ai trage sau valiză uriașă de anxietate și judecată de sine oriunde te duci și ai încercat să-l ascunzi.
Dacă aveți cantitatea de furie care ar inspira acest tip de comportament pasiv agresiv, cel mai bine este să-l eliberați într-un mod care să nu văd altora . În uneletradiții native americane , „gaura plângerii” era un loc pentru a elibera astfel de nemulțumiri.
Sapă o groapă în Pământ și țipă și plânge în ea. Acopera gaura cand ai eliberat tot ce poti in acest moment si ai incredere in Pământul sau va procesa pentru tine . Pe măsură ce apar mai multă furie și resentimente, găsește modalitățile de a le lăsa să plece, astfel încât să poată fi eliberat de el într-un mod care să aibă integritate.
Nu lăsa comportamentul pasiv agresiv să te conducă
A sta în puterea ta personală este cel mai bun mod de a evita comportamentul pasiv agresiv. Oferă-ți permisiunea de a-ți spune părerea și de a-ți împărtăși inima . Ascultă-te pe tine și onorează-ți sentimentele. Concentrează-ți dragostea și atenția mai întâi asupra ta. Investește în vindecarea și dezvoltarea personală pentru a aborda locurile din viața ta în care te-ai simțit rănit.
Pe măsură ce îți adâncești respectul de sine, nu le vei permite altora să te trateze prost – și nu îți vei permite să-i tratezi prost pe ceilalți. În cele din urmă, vei trece într-o vibrație a iubirii de sine care nu mai depinde de nimeni în afară de TU.
