Dacă ești un supraviețuitor al traumei din copilărie, care acum are copii, probabil că ți-a trecut prin cap că trecutul tău joacă un rol în modul în care ești părinte. Dacă sunteți ca mine și citiți mult, este posibil să fi ales să citiți o mulțime de informații despre cum să fiți un părinte mai bun decât cel pe care l-ați avut. Recunosc, tot am citit un articol sau două (sau 17 articole și cinci cărți, … dar cine contează), despre stilurile de parenting.

Parentingul poate părea ca un rollercoaster înfricoșător de o plimbare atunci când încercăm să fim părinți prin copilăria noastră traumatizantă. Totuși, vestea bună este că există o mulțime de informații disponibile despre cum să ne limităm tendințele induse de traume.

Există trei tipuri de stiluri parentale cel mai frecvent discutate: permisiv, autoritar și autoritar. Poate fi o pantă alunecoasă pentru părinții cu anxietate (și alte ecouri de traumă) să răspundă la întrebarea „Ce tip de părinte ești?”

Sincer, simt că tipul de părinte sunt depinde de situație – starea mea de spirit, starea de spirit a copiilor mei și dacă luna este plină. Consider stilul meu parental „indus de traume”. Poate că nu sunt pregătit să aleg o etichetă, fie că este permisivă, autoritara sau autoritar, pentru că, uneori, am fost toți trei.

Cum arată părintele permisiv

Îi cunoști bine pe părinții permisivi , deoarece copilul tău pare să petreacă numai cu urmașii lor. Probabil auzi:

 „Ei bine, mama lui așa și așa o lasă să rămână afară după 11, chiar dacă are permisul de învățare.”

„Știi ai cui părinți au lăsat-o să meargă aici sau acolo.”

„Care e fața ei, nu are ora de culcare.”

Nu sunteți singuri dacă ați vrut să-i sugrumați pe unii, știți a cui, sau care este fețele ei mama. Au auzit acești oameni de o regulă sau de stabilirea unor limite? Cu siguranță nu sună așa din poveștile pe care le auzi! Dar îmi dau seama, cu o oarecare introspecție, că am fost această mamă uneori. Îi place să o crească, fără griji, „Bine! Fă ce vrei” cap atunci când port război. 

Război pe care îl pierd pentru că copilul meu a moștenit fiecare gram din încăpățânarea mea și apoi a reușit să facă o treabă și mai bună de a fi încăpățânat decât mine! De asemenea, s-ar putea simți ca o zonă de război, deoarece argumentele noastre declanșează PTSD și mă lasă epuizat emoțional.

Trauma copilăriei m-a învățat multe minciuni, una dintre acestea fiind că toată lumea trebuie ÎNTOTDEAUNA să fie fericită cu mine. A fi pe placul oamenilor este problematic atunci când ai de-a face cu un adolescent sau, într-adevăr, cu un copil de orice vârstă. Plăcurea oamenilor este prima tendință indusă de traume care poate face ca părintele să fie și mai dificil.

Cum arată părintele autoritar

Autoritarul este adevărata ta identitate dacă te-ai putea vedea doar prin ochii copilului tău. Faptul că le ceri să fie acasă la 11 pentru că conduc (și sunt obligați legal de statul Montana să fie acasă), te face un monstru care controlează care a ratat chemarea ei de sergent de instrucție.

Când copilul tău îți spune astfel de lucruri, toate ecourile abuzului verbal, fizic sau emoțional pe care le-ai experimentat în copilărie revin cu o răzbunare. Ție , un sergent de control vă spune lucruri precum: „Ar trebui să fii văzut, dar nu auzit”. Cel mai probabil, părinții tăi au luat aproape toate deciziile pentru tine (chiar și au încercat să facă acest lucru când erai legal adult). Frica a fost probabil arma de alegere atunci când a fost vorba de a găsi modalități de a vă asigura că sunteți conform și ascultător. 

A doua minciună pe care o șoptește trauma copilăriei la ureche este că ești condamnat să continui același ciclu. În încercarea ta de a întrerupe ciclul abuzului, vei descoperi că stilul tău parental este exact opusul. Frica că te vei transforma în mama ta este reală. (Știu că am jurat de o sută și una de ori că nu le voi spune niciodată copiilor mei că trebuie să facă ceva pentru că am spus asta!)

În mod paradoxal, totuși, te trezești parent din ceea ce știi. Întregul proces de parenting poate părea ironic și un pic ca un joc de prostie. Ruperea unui ciclu de abuz este un efort complicat, dar este posibil de făcut (chiar și atunci când apelezi la a-i spune copilului tău să facă ceva pentru că tu ai spus așa…).

Cum arată părintele autorizat

Acestea sunt bucățile de aur ale stilurilor parentale. Părintul cu autoritate nu este prea fierbinte sau prea rece, prea mare sau prea mică, nici prea controlantă sau prea favorabilă. Este acel mijloc perfect de stabilire a limitelor în timp ce le lasă să zboare libere. Acești părinți pot să raționeze cu copiii lor și nu doar să se aștepte la ascultare de dragul ascultării.

Majoritatea părinților își iubesc cu adevărat copiii și își doresc ceea ce este mai bun pentru ei. Nu o să spun tot, pentru că știu direct că nu este adevărat, dar majoritatea. Părintele cu autoritate este adesea cald și adaptat nevoilor copilului lor.

Acest tip de părinte nu are nicio problemă cu granițele, în timp ce eu par să mă lupt în mod constant. Dacă sunt prea strictă, îmi amintește de abuzul fizic și verbal al bunicii. Dacă sunt prea lejer, simt că sunt un părinte oribil și sunt la fel de rău ca mama. Tot ceea ce am citit vreodată în ultimii 17 ani a subliniat consecvența și, în unele zile, știu că am ratat marcajul. 

Acestea sunt motivele pentru care mă chinui să aleg o cale atunci când vine vorba de stilurile parentale. Se pare că sunt un părinte cu autoritate (care este ceea ce mă străduiesc), dar problema este că este greu să fii consecvent când anxietatea te trage în mai multe direcții. Iată câteva lucruri care vă vor ajuta!

Trei lucruri pe care le poți face astăzi

Sfatul #1 Iubește-te pe tine însuți

Mi-aș fi dorit să-mi fi dat seama mai devreme în călătoria mea parentală. Este ok dacă nu ești „perfect” nimic. Perfectul este fals și nu o vei reuși niciodată. Vei face greșeli, dar fii bun cu tine când o faci. S-ar putea să fii părintele lor, dar și tu ești doar om.

Căutarea stilului parental perfect îl va determina inevitabil pe copilul dumneavoastră să creadă că așteptați perfecțiunea de la el. Am încercat să facem case de turtă dulce când fiica mea avea patru ani. Am cumparat doua, una pentru a face noi impreuna, si una pentru decor pe care as face singur ca sa fie perfect.

Nu semăna deloc cu cutia, în ciuda tuturor eforturilor mele, și am avut un atac de anxietate și am aruncat-o la coșul de gunoi. Nu am mai făcut case de turtă dulce. La fel a fost și cu bradul de Crăciun și cu ouăle de Paște. Îmi învățam, fără să știu, copilul că tot ceea ce făcea trebuie să fie perfect.

Sfatul #2 Mergeți la Terapie

Mi-aș fi dat ochii peste cap acum șase luni. I-am declarat terapeutului meu la prima vizită că nu trebuie să fiu acolo pentru că aveam „sub control” toate traumele care mi s-au întâmplat când eram copil. Ea a explicat că controlul și procesarea sunt două lucruri diferite și a avut dreptate.

Merge. Am dat peste un meme zilele trecute care spunea:

Terapeuții nu sunt oameni pe care îi plătești pentru a pretinde că le pasă de tine; sunt oameni pe care îi plătești pentru a te învăța cum să ai grijă de tine.

Amintiți-vă sfatul nr. 1…

Sfatul #3 Comunicați cu copilul dvs

Ascultarea activă și recunoașterea sentimentelor lor este cheia aici. Confirmarea că auziți toate motivele pentru care „a vedea filmul care se termină la miezul nopții” va merge mult. Apoi puteți oferi alternativele într-un mod care arată că ați ascultat și este în limitele stabilite. Ar putea suna cam așa:

Știu că acesta este momentul în care prietenul tău poate merge cu tine. Din păcate, niciunul dintre voi nu este în măsură să conducă după ora 11. Nu vrem să ne pierdem permisul de învățare încălcând legea, așa că puteți pleca dacă mama ei te ia și te lasă acasă.

Fericiți pentru totdeauna

Goldilocks este un basm, iar parenting-ul este viața reală. Lasa-te putin. Dacă te întrebi zilnic cum s-a destramat toată chestia asta cu părintele și apoi investești timp încercând să fii cel mai bun părinte care poți fi, ai încredere în mine când spun că totul va fi în regulă!

Amintiți-vă, dacă aveți o cabană în care să locuiți, un pat în care să dormi, terci de mâncare și vă iubiți copiii… sunt șanse să vă descurci mai bine decât credeți!