Am un PTSD complex și mă lupt cu impactul pe care l-a avut trauma copilăriei asupra vieții mele. Una dintre cele mai rele rămășițe ale calvarului meu este monologul intern care se întâmplă aproape tot timpul. Se pare că întotdeauna îmi spun că nu merit lucruri bune când se întâmplă. Știu că acest lucru nu este adevărat și lucrez la asta tot timpul.
De asemenea, îmi spun că nu ar trebui să mă simt rău pentru că nu am avut-o la fel de rău ca alți supraviețuitori ai traumei din copilărie. Știu cât de nebunesc sună asta, dar este un lucru real.
Când reușesc să mă conving că merit lucruri bune și că faptul că altor oameni li s-au întâmplat lucruri mai rele nu se diminuează de la faptul că mi s-au întâmplat lucruri rele, atunci trăiesc cu teamă că toate lucrurile bune sunt o întâmplare nebună. . Merg în vârful picioarelor și aștept ca universul să-și dea seama și să ia totul. Asta înseamnă că am un PTSD complex și anxietate, la fel ca mulți alți supraviețuitori.
Ori de câte ori mă surprind spunând aceste lucruri în capul meu, încerc să mă opresc! La fel ca orice alt comportament învățat, totuși, este mult mai ușor de spus decât de făcut. M-am concentrat pe încercarea de a-mi redirecționa gândurile oricând începe o propoziție cu Nu merit, mă simt rău sau acest lucru este prea frumos pentru a fi adevărat.
nu merit…
Adevărul este că noi, supraviețuitorii traumei copilăriei, ne spunem în mod frecvent aceste cuvinte. Uneori, mă uit în jur la lucrurile care au mers bine în viața mea și nu par reale. Am un soț, pe care îl iubesc foarte mult, doi copii, un număr ridicol de animale, o educație și o muncă pe care o găsesc împlinită.
Dacă nu ți-aș spune despre trecutul meu, nu ai bănui niciodată că m-am născut dependent de droguri, răpită și abandonată de tatăl meu, crescută de o bunica abuzivă emoțional și fizic și lăsată în urmă de mama chiar înainte de liceu. Viața mea are un scop acum și aproape pot să cred că evenimentele din tinerețea și copilăria mea s-au întâmplat ca parte a marelui design. Destinat, dacă vrei.
Totuși, de câte ori mă simt mândru și realizat, mă simt ca o fraudă. De parcă blufez o grămadă de jucători profesioniști de poker și în orice moment cineva o va suna. Va trebui să dezvălui că am început mâna cu un offsuit 2-7 și nu există nimic în această mână care merită salvat. Nu merit să fiu salvat, dar jetoanele sunt scăzute și sunt complet.
Deci, mă chinui când scriu o poveste despre mama mea care m-a părăsit pentru că a fost martoră federală împotriva unei bande de motocicliști, iar oamenii răspund astfel:
- Ai un dar pentru a picta imagini cu cuvinte.
- Îți mulțumesc că ai împărtășit cu curaj povestea ta. Acest lucru este uimitor.
- Îți admir curajul.
- Mulțumesc că ai scris această piesă uimitoare care mi-a atins profund inima.
Emoțiile mele devin atât de încurcate cu acest tip de laudă. Adică, ca scriitor, mă bucur și mă bucur că oamenii mă plac, chiar mă plac! Și apoi îmi spun că sunt oameni care au avut-o mai rău decât mine și, probabil, au realizat mult mai mult sau au ajutat mai mulți oameni. Ce mă face să merit toate elementele care alcătuiesc existența mea?
Potrivit lui Robert Taibbi, „Traumele copilăriei nu numai că lasă cicatrici emoționale, dar îi lasă și copilului cu o viziune distorsionată despre sine; trăiesc cu auto-învinovățire, cu teama de a replica aceste răni, cu privirea asupra unei lumi pentru totdeauna nesigure, întunecând orice sentiment de fericire.”
Ma simt rau pentru ca…
Cuvintele lui Taibbi sunt o descriere potrivită a modului în care îmi trăiesc viața în fiecare zi. Trauma mea mă face să mă simt vinovat pentru că mă gândesc la oameni care au trecut prin abandon, abuz verbal, fizic și emoțional. Cei cu mame dependente de droguri și tați absenți care au trăit în case abuzive, care au experimentat tot ceea ce am făcut eu, împreună cu multe orori suplimentare.
Am auzit povești despre faptele disprețuitoare pe care oamenii le fac copiilor și îi mulțumesc lui Dumnezeu (sau poate aș face-o dacă nu am avut atâtea crize de credință) că măcar viața mea nu a fost atât de rea. Terapeutul meu îmi spune că aceasta este o întâmplare comună pentru persoanele cu traume complexe. Am supraviețuit traumei în sine și, pentru că nu a fost la fel de rău ca a altcuiva, încerc să minimizez cât de rău a fost. Este, de asemenea, o modalitate prin care o pot ignora și controla.
Mă simt stânjenit când alți oameni care nu au nicio traumă din copilărie îmi spun lucruri amabile. Mă simt trist când oamenii cu povești mai rele încep să-mi spună ce s-a întâmplat cu ei. Mă simt vinovat când mă gândesc la felul în care sora mea mai mică se luptă cu dependența de droguri pentru a face față durerii. Există multe sentimente „rele” învăluite cu traume, dar învăț că nu trebuie să îmi asum toate actele odioase din lume. Pentru a vindeca, trebuie să ne recunoaștem trauma individuală și să găsim o cale prin toate emoțiile.
Acest lucru este prea frumos pentru a fi adevărat…
Există un nor care plutește peste lucrurile care îmi aduc cu adevărat bucurie în viață, un sentiment că este prea frumos pentru a fi adevărat. Copiii mei sunt un exemplu perfect. Îi iubesc foarte mult și sunt atât de mândru de oamenii în care devin.
Cu toate acestea, îmi fac griji că le voi da peste cap în timp ce încerc cu disperare să fac totul „bine”. Mă învinuiesc când ceva nu este perfect. Bietul meu adolescent a crezut că vreau ca ea să fie perfectă și a creat o ruptură în relația noastră prin care ne vindecăm și ne străduim. Ea a vrut să meargă la terapie și ne-a schimbat viața amândoi.
Acum aproximativ un an, m-am angajat să-mi urmez pasiunea pentru scris. Am vrut să-mi împărtășesc poveștile și să-i ajut pe alții să știe că traumele pot crea schimbări de durată. Totuși, adesea mă întreb dacă oamenii îmi citesc poveștile doar din milă? Mă întreb dacă ajut pe cineva zilnic. Sunt un scriitor cu normă întreagă acum și mi se pare că este un vis.
Aștept în continuare ca celălalt pantof să cadă. O calamitate teribilă care să-mi amintească că lucruri de genul acesta nu li se întâmplă oamenilor răniți ca mine. Taibbi o descrie astfel: „Capul tău îți spune mereu că ceea ce ai făcut sau nu ai făcut este problema, iar singura modalitate de a rezolva problema este să încerci mai mult. Dar adevărata problemă nu sunt „eșecurile” tale repetate, ci procesul de auto-abuz care rulează și îți ruinează viața.”
Întotdeauna am crezut că am o stimă de sine ridicată, totuși, după ce am petrecut un an în terapie vorbăreț, am învățat că toate aceste spuse provin din faptul că stima de sine este scăzută. Trauma m-a învățat multe lucruri și unele dintre ele sunt greu de dezvățat. Unul dintre primii pași a fost să învăț să opresc aceste tipuri de gânduri atunci când le am. Merit toate lucrurile minunate pe care această viață le are de oferit și am muncit din greu pentru a le realiza. Este adevărat, că lucrurile ar putea fi mai rele și asta a fost util să-mi spun când încercam să supraviețuiesc. Cu toate acestea, îmi datorez mie însumi să recunosc cum am ajuns să fiu cine sunt.
Am supraviețuit și sunt aici acum și ar trebui să fiu mândru de unde sunt. Și așa ar trebui și tu. Nu tot ce este bun este sortit să se destrame. Uneori lucrurile sunt la fel de bune pe cât par. Ai încredere în tine, crede că îți poți crea destinul și că trecutul tău nu îți dictează viitorul. O să te încurajez aici, în timp ce încerc să fac același lucru.
Simțiți-vă liber să împărtășiți orice știți că ar trebui să nu vă mai spuneți în secțiunea de comentarii de mai jos! Dacă aveți sfaturi pentru a face față unei traume, mi-ar plăcea să aud de la tine!
